Desde mi cárcel III

[I][b]Hoy me he levantado y el dolor me ha apretado los dientes, por el pasillo me olía a café, pero de repente me he dado cuenta de que no estas tú, me volví a la cama, y apague la luz[/b][/i]

A veces pienso que sí me meto en la cama y no salgo... Puede que el dolor se encoja.... Que se asuste y se vaya, o que sencillamente me acostumbre mejor a el, y en este preciso momento me supera, lo siento, no puedo, la cama es demasiado grande, y no es lo mismo si no bostezó y te tengo a mi lado, y que cojones voy a ser perfecta, pues claro que no, pero esas imperfecciones eran las que me hacían ser como era, y ahora, con ellas o sin ellas, me he perdido... Y no se qué hacer aquí.... Quiero renunciar y volver.....

Desde mi cárcel II

Llega la hora de dormir, ese momento crucial al que tanto miedo le has tenido durante demasiado tiempo, cierras los ojos, y vuelve el miedo, a aparecer en aquel bosque, o a que nunca te hayas despertado de aquella anestesia, y si sólo fuera miedo, si sólo fuera como cuando de pequeña veía alguna película no apta para mi edad y de la que caminaba por el pasillo me convencía de que no era real, y me repetía una y otra vez que todo iba bien, que no había nada debajo de mi cama, que no había nada en mi armario, que nadie podría trepar a un quinto piso, si realmente tuviese miedo a lo que esta fuera, todo seria más sencillo, pero no es así, ese miedo, esa angustia que no puedo controlar, es únicamente provocada por lo que aparece cuando cierro los ojos, algo de lo que se que no puedo escapar, porque va conmigo a todas partes, porque me persigue como el más maquiavélico psicópata...

Así qué, con el miedo en el cuerpo te tumbas en la cama, te tapas e intentas hacer cualquier cosa que te distraiga un poco de tus temores, y, sorprendentemente lo consigues... Hablas y hablas y hablas y por algún motivo que no entiendes, y que desde luego no quieres entender, te quedas tranquila, pero el momento tiene que llegar... Pones música, cierras los ojos e intentas soñar despierta, sueñas con las cosas bonitas que podrían pasarte, sueñas con alguien que te abrace a la mañana siguiente, sueñas con tu vida, con. Cualquier cosa que sea mejor de lo que vives, porque aunque sigues encerrada, aunque sigues en una cárcel de cristal, parece que las paredes se van ensanchando poco a poco, parece que ahora es más fácil respirar, te grabas una imagen en la mente, y con esa tranquilidad, sin taquicardia en el pecho, sin angustia y dolor, sencillamente.... Te quedas dormida.... Y esperas, sorprendida, un nuevo día, que, raramente, deseas que llege....

Desde mi cárcel. I

El tiempo no pasa, las paredes de esta habitación se hacen más y más estrechas, y podría considerar en mis añoradas fantasías la posibilidad de que un hermoso caballero andante de larga melena me rescatara, pero yo no creo en los caballeros andantes, porque ya tuve un guerrero, que me cuido protegió y rescato de los mayores peligros....y ahora, me queda el recuerdo de su rostro, el reflejo de sus ojos, grabado en mi memoria, así que ahora espero, a que, el tiempo quizás, acabe por derrumbar las paredes de mi cárcel.....

...Mas real que nunca...

Me da exactamente lo mismo cuando empezase a quererme... Me da lo mismo que medio mundo este convencido que algo así no puede ser real... No, claro... Ser capaz de sentir algo tan grande que no cabe en tu pecho sin tan siquiera escuchar tu voz no es amor... Que va, ser capaz de querer dejarlo todo por mi tampoco, para nada... Esta claro que no te importo, desde luego... Voy a deciros una cosa, que vosotros no lo entendáis no quiere decir que no sea real, posiblemente lo sea mas que cualquiera de las relaciones que podáis tener vosotros en toda vuestra vida, porque cuando dos personas están dispuestas dejar su vida al completo para poder estar con la persona a la que aman... Su forma de ver la vida cambia... Ya no es la tierra quien te mueve...si no el, es el centro de todo tu universo, porque se encargo de iluminar tu vida, cuando le dejaste, y cuando se lo impediste, se convirtió en el guardián de tus sueños, lucho contra tus pesadillas, te ayuda día a día a ahuyentar a lis fantasmas que te persiguen, respeta tu pasado, y te quiere con el incluso, te ama, y daría su visa por ti como tu la darías por el, los "te amo" "y yo a ti cielo" atraviesan kilómetros, y el sentimiento, lo que sentimos, llega a pasar todas las líneas impuestas, y decidme, con la boca todo lo grande que queráis,que no es real, porque nunca he tenido nada mas real en toda mi vida, nunca, y...si estoy loca...es cosa mía...

...Someone like you...

...El mundo es un lugar muy grande, no puede negarse, y, por lógica pura, puede haber personas muy parecidas en lugares muy distintos... Podría ser otro, alguien como tu, podría tener tu mismo pelo, y sin embargo tocarlo no me produciría la misma sensación, podría tener exactamente tus mismos ojos, y no se me erizaría la piel al mirarlos fijamente, podría ser alguien como tu quien cuidara de mis sueños y ese alguien podría vivir a un par de minutos, y podría abrazarle cada noche.

Sin embargo no es a alguien como tu a quien amo, es a ti, inalcanzable, a cientos de kilómetros de mi, te quiero a ti, con tu piel sobre la mía, con tus labios que me dejan sin aliento, con tu pelo que se engancha en mis piercings con esas cosas que callamos y esas otras que gritamos a los cuatro vientos, te quiero así, cono eres, a ti, da igual quien mas este cerca y quien pudiera estar esperándome, ahora mismo mi corazón esta, no completo, pero tal vez si menos roto... Y eso no es gracias a cualquier persona como tu, es gracias a ti, tu, solo tu, único e inconfundible para mi, porque lo que me haces sentir es totalmente irrepetible.

~Distance:0
~Love:4

...Always and forever...

No, tu no sabes lo que es vivir toda tu maldita vida con un vacío en el pecho, pero no un vacío significativo, no...un vacío real, un agujero en el jodido centro de tus entrañas.... No sabes lo que es ese pinchazo tan enorme y tan directo cuando te das la vuelta en la cama y te encuentras con el sitio vacío no sabes lo que es llorar hasta dormirte y volver a despertarte por las jodidas pesadillas día si y día también así que... Dime...ahora que puedes imaginarte una milésima parte de lo que llevo sintiendo durante cuatro años y créeme... Nunca jamás en la vida llegaras a sentir ni la mitad de ese dolor, y Me alegro de que así sea...ahora que lo sabes explícame como pretendes que deje escapar a la persona que ha conseguido que todo eso se termine,la persona con la que estoy agusto, tranquila, feliz....bien... No puedo dejar que algo así se vaya entre mis manos, llevo cuatro años queriendo llenar el agujero de ni pecho, y aunque ya nunca se llene por completo, aunque siempre falte algo, si esta estable y ya no duele es por el... Así que no voy a dejar que se valla, o os paráis o seguís caminando a mi lado, pero no os interpongáis en mi camino....por favor...

Ángel

Algo tiene que estar mal en mi mente, en algún punto del camino algo dentro a perdido el rumbo...miro tus fotos,  cada uno de los pequeños detalles y recuerdos que conservo, y pienso, claro que pienso ¿Cómo no voy a pensar? No podemos sencillamente desconectar, y si hubiera un interruptor para hacerlo, si realmente existiera un botón con un cartel que rezara " Click aquí para desconectar tus sentimientos " ¿Cuántos? ¿Cuántos de vosotros tendríais realmente el valor de pulsarlo? No... yo no lo tendría, el dolor es fuerte ahora, es un plato agrio que se presenta en nuestra mesa como todas aquellas verduras que nos obligaban a comer de niños... ninguno entendía porque no podíamos alimentarnos a base de cereales con azúcar o galletas con forma de dinosaurio...como tampoco entendemos ahora porque la felicidad no es un estado duradero que siga una linea recta... no existen esas lineas...¿Quién siente las cosas en plano? No...yo tampoco... 


Claro que a veces lloro, claro que siento el sufrimiento pinzandome el pecho, y cuando veo esas imágenes y vuelven a mi mente esos recuerdos...claro que la nostalgia se apodera de mi, ¡Joder! ¿Cómo no va a hacerlo? Él era un ángel, y la vida me arranco de sus brazos, y se lo llevó...tan lejos que ahora no puedo verle más que en esas fotos, en ese recuerdo... y decidí vivir, vivir por ti y por tu recuerdo, decidí seguir caminando contra un viento espeso que hace una masa en mis pulmones, y no respiro... he dejado de respirar....¿Sabes como llovía? ¿Cómo llovía el día en que te fuiste? El cielo se caía a pedazos sobre la tierra, y tú no estabas conmigo... ¿Lo sabes? te habías ido... porque tú también dejaste de respirar...tú aliento se heló como en aquel poema de edgar allan poe en el que los ángeles se llevaban a su amada por envidia de su amor... en un reino bajo el mar... yo no quería un reino bajo el mar ni un cuento de princesas, no quería ser la mejor ni si quiera quería ser feliz, NO LO ERA, pero te tenía esperando a que llegara de clase, te sentía ahí, en mis malos y mis buenos días, fuiste un hermano, un padre, un amigo, un confidente, un sueño....pero por encima de todo, fuiste, eres y serás siempre el ángel que alivie mi dolor, ilumine mi camino, y dibuje trazos en ese lienzo en blanco que ahora se pierde en mi memoria.... ¿Desconectar los sentimientos? Claro... estaría bien no sentir este dolor... pero es, junto con mis recuerdos... la única confirmación de que fuiste real, un ángel de carne y hueso que cuidaba de mi... y si el dolor desaparece...tal vez tu te vallas con el... así que lo siento.... a veces me gusta este dolor.... porque con él, tus imágenes en mi cabeza se dibujan con mucha más claridad...